dr.stoneflyの戯れ言

　例の「時津風部屋」の事件。　相撲部屋に「金属バット」があるのは、「力士野球大会」でもやるんかい？というのはともかく、一番に連想したのが、「精神注入棒」　あれも、いちおうは「教育」道具の扱いだった。　こういうのが「美しい日本の伝統」だという人たちが、残... ...続きを見る

――こんにち中国、太平洋の各地における日本軍隊の言語を絶した野蛮（バーバリ）がつぎつぎと暴露されている。ところが、それを憤るひとたちの表情にはある種の絶望を禁じえない。そういう野蛮（バーバリ）に対して無感覚になっている同胞を責めることの不当を指摘するので.. ...続きを見る

とき：０８年３月３日（月）　午後６時３０分より ところ：扇町公園 集会後アメリカ ...続きを見る

ここのところ、衝撃的な事件が立て続けに起き、ニュースもその関係で一色だ。 確かに、野党が共同して、「日米地位協定」の改定を申し入れたり、石破防衛相の辞任要求など、国会でもこの事件を受けての動きが始まっている。 しかし、これらのニュースにかき消されがちだが.. ...続きを見る

　２月２１日、エル大阪で開催されたおおさかユニオンネットワーク主催の春闘決起集会 ...続きを見る

今日の東京は、春のように暖かでした。 だから、ゲンタが元気で、元気で。 ...続きを見る

はい、戦友たちです、放置されてます、棄てられてますよ http://s04.megalodon.jp/2008-0222-2212-18/mainichi.jp/select/wadai/news/20080223k0000m040077000c.html （引きこもりに）陥る人の特徴を ▽自意識が強く状況変化に適応できない ▽人と争って傷つくことを嫌う .. ...続きを見る

所要にて、３月２日まで旅に出ますので、その間の穴埋めとして、過去、アクセス数の多かった記事の、テーマ別インデックスを作成しました。 ほぼ、新しい記事順になっていますが、内容により前後しています。 最初の方は最近の記事ですので、下の方から見ていただけたらと思.. ...続きを見る

今話題の教育の方法、究極の「しつけ」っての教えます １．子どもたちの能力の評価 「あんなのは、大人の文章だね。愉快犯っていうか。今の中学生にあんな文章力はない。理路整然としていて。私は（本物とは）違うと思う」イシハラ ２．子どもたちの責任感の育成 「届け.. ...続きを見る

前回の記事『究極の教え』の http://teagon.seesaa.net/article/86196222.html 「みなさまのお薦めのテキストを教えてください」 というぶしつけなお願いに さっそく、何名かの方が応じてくださいました 毎度毎度のご厚意、痛み入ります、ありがとうございます それで、いた.. ...続きを見る

いまさら聞けない!大人の作法がわかる本 ...続きを見る

はじめまして。私も虐待暴行事件で「しつけ」のためという言い訳を聞く度に違う違うだろ〜っと叫んでいる母親です。「しつけ」とは縫い物をする時にする「しつけ糸」と同じく本縫いできたら外すもの＝自律できるようになったら必要なくなるもので、しつけ糸をかけるために布を破いてしまっては…(って分かりにくい言い方ですが) 子どもを育てながら感情的に怒鳴るのは自分でも残念ながらよくあるのですが、感情的に怒ってその後言われたことがわかって行動できるようにはならないともしみじみ思います。でも赤ちゃんにすら「叩いて教える」のが当然とする人が多いのには驚かされます。信頼関係があれば、愛情があれば、体罰は許容されるという考えは怠慢だと思います。サザエさんで、よく「叩いた方が痛い」とか諭してますが、あれもうんざりするくらい嘘です。叩かれた方が痛いに決まってます。叩かなきゃできない己のしつけの稚拙さを隠しているにすぎないと。体罰を否定して自律を育むしつけの仕方を日々しっかり考えなくてはいけないと反省する毎日…。長々とコメントすみません。http://plaza.rakuten.co.jp/yuuyakenikki/

ちょっとずれる話かもしれませんが、ムスメを叱るといつも「ゴメンなさい！」って謝るのですね。ある種、反射的です。でも、たとえば危険な行為を叱っているときに彼女が謝ると、私は違和感を感じるのです。私に対して悪いことをしたわけではないのだし。だから謝らなくてもいい、と言う。

でも、「しつけ」という観点からすると、決まりを破ったのだから、謝らなければいけない、ということになるんでしょうね。幼稚園では謝っているのか、それを先生は受け入れるのか、なんとなく気になります。

ところで、私は子供の頃しょっちゅう遅刻や忘れ物をしました。で、体罰もありましたが、それで直ったということはなかったですね、はい＾＾；

話というか言葉が通じないので苦労します。もしかしたらしつけとは違うのかもしれませんが、例えば「油がはねると危ないからコンロの前に来ないでね」と言っても意味がわかっていないんですよね。他にも、あることで約束したとします。でも約束の概念がわかっていないようで守ってくれません。難しい。（ちなみにもうすぐ3歳の娘の話、5歳の息子にはやっと通じるようになりました）

ゆうやけぐもさん、はじめまして。
＞「叩いた方が痛い」
ああ、こういうのありますね。ほとんど自己陶酔の世界。萌えてますね。単に叩くしか脳がないってのは正解でしょう。
体罰は論外ですが、「叱る」ってのも難しい気がしてます。「叱る」自分を観察すると、相当感情の昂りを覚えます。子どもってのは、そうした感情の昂りを機敏に察知する気がしていて、もうそれだけでかまえますね。冷静に対話することを心がけなければ、と思っているのですが……、修行です。
貴ブログにも遊びにいきます。またよろしくお願いします。

えあしゃさん、いらっしゃい。
「反射的に謝る」ってのはありますねぇ。もうそこで思考停止を宣言されているようで、悲しくなり、「謝るな!!」と言って叱ってしまう（爆）。
ワタシも子どもの頃、よく叱られ、ときに殴られましたが、「叱られているそれ自身」が嫌で、「叱られている内容」などなにも聞いていなかった記憶があります。これに普遍性はないかもしれないのですけど（笑）

nobuさん、こんにちは。
「油がはねる」みたいな危険なことってのは、教育とは別次元でとことん教えてます。如何に痛いか、何ヵ月も入院しなければならないか、とか。
3歳で約束はむずかしかもしれませんね。うちの小2は未だに忘れますよ。というか、最初から気にしてない。約束ってのは、まあ、それこそ約束を破って痛い目にあって学習するのかもしれないなぁ。

カツオ君の場合、お父さんに「物置にとじこめられ」を、「体罰」ととらえず「ねた」にしていられる（それを視聴者も知っている）からこそ、長寿番組でのんびり見てられます。
　リアルにやられたら、とてもとても…

こりゃまたきついエントリーですね。
教育とは考えること、考えるくせをつけることだと思います。同感です。
体罰はいかなる理由にせよイカンです。同感です。
･･･が、実際は私はけっこう自分の子どもをはたいてしまいます。
ムカついてけっこう本気でケンカしたりします。
いろんなことで煮詰まってたり、余裕がない時は尚更です。
そんな時、私の中のもう一人の私は「おいおい、そりゃまずいんじゃない？」と割と冷静に思っていますが、外向きの私は興奮していてケンカを止められないときもあります。
子どもを支配する大人のイメージが私の中にあるからだと思います。
そんな自分をまずは受け入れて、自分を見つめなおして改善していくしかないのですね。
まったく子育ては日々修行ですね。

いろいろな方の話が聞けてなんか嬉しくなります。
感情的になることはありますが、すぺーすのいどさんと同じく、そんなときでも冷静な自分が一方でいるんですよね。ただ体罰もですが、暴言も出ちゃうときがあってかなり後悔しています。
えあしゃさんのコメントにある「ごめんなさい」は私の娘もよく言います。（殆ど条件反射のように!）本人は謝る気持ちでからではなく、なにか都合の悪き字体になったら使える便利な「魔法の言葉」のような感覚で使っているように思います。特に「ごめんなさい」を言えと教えたわけでは無いので、どこからか仕入れてきたのでしょう。（仕入れたと言えば、この前刺身を食べていたら「お醤油はいかがですか」って言われて大笑いしました。家ではそんな上品な言葉使う者はいませんから）
本当に子育ては日々修行ですね。でもいろいろな発見があって感動や笑いがあるから続けて行けるのでしょう。（今後段々生意気になってきたらどうかわかりませんが･･･）

ごめんなさいの条件反射･･･あります、うちの娘にも。言ってますねえ「謝らんでいいとよ」。私は「誰かに痛いことをしたら謝ろう」と教えているかな。故意じゃないとわかる時は「わざとじゃなかったから、許す。次から気をつけようね」とか言ってる。

娘は気に入らないことがあるとばしばし叩いてくるので、その時はほっぺをペシンと叩くことはありますね。そして「どんな気持ちになった？」と聞いて、お互いに謝り合う、ってことを結構時間かけてやってます。

私は完璧な親であることを放棄しているので、娘と本気で喧嘩することもあるし、感情的になって叱り付けることもあるけど、「あー、大人気なかったな」と思うと、「ママ、怒りすぎた。ごめん」って謝る。力関係があるのは自明のことなので、できるだけ「対等な関係」で関われるようにと、そのことだけは心掛けています。

「しつけ」は「躾」。体罰でアザのできた身体は美しくないと思うのですけどね。

度々ですが(^^;) 「ごめんなさい」の条件反射は息子(6歳)も同じくです。で、幼稚園の先生に「ごめんなさいと言ってるだけでしょ」と叱られたとか(汗)
だからウチで私が感情的に怒鳴りつけて反射的にごめんなさいがでると、一気に自分が大人気なく怒っていることに気がつきます。そういう時はお互い深呼吸して、何がいけなかったか話し合うことにしています。約束を破ったら、どんな約束だったか、その約束がなぜ必要なのか、破らないために次はどうしたらいいかとか。話す時に気をつけるのは息子の言い分を聞く、でしょうか。その中で約束を違う形にしてみたり。まあ一回言って分かれば子育ても楽ですが。こちらもどういう表現ならこの子に伝わるか知恵を絞ったりして楽ではないけど楽しい毎日です。
親が感情的になること自体は悪いことではないとも思うんですよ。だって腹が立つんだもん。こういうことは相手が不快に思うんだと知ることも外の世界で生きていくには必要だと。ただ自分が感情的になっていたり当たっているだけだったりすることを自覚していなくてはいけないと思います。それがあれば「しつけ」を言い訳にした暴行はありえないと思います。

児童虐待関係で考えたことがあるので、それをエントリーにして、こちらに貼ろう。
と思っていたのですが。

ごめんなさい。
まったく関係ないことでぶちぎれてしまい、ぶちぎれ仲間の
dr.stoneflyさんのところにトラックバックしちゃいました。

そういえば、私は小学校５年の時に担任に「水葉さんは、すぐに謝りすぎる」と指摘され、それを聞いた母親からひどく叱られたのを思い出しました。

母は私のそういう態度の原因が自分にあったなんて、小指の先ほども思ってなかったんだろうなぁ。（遠い目）

せっかく楽しく皆様のコメントを読んでいたのですが、gege師匠のとこで手が震えるほど怒りに襲われたコメントを読んで陰鬱な気分になってしまいました。どうしたら、「ああいう人間が育つのだろう、生育環境をみてみたい」という感じです。でも気分を取り直して……

今回のようにちゃんと思索して育児としっかりと向き合っている方々と会話できるってのは、楽しくて、nobuさんが言うように嬉しくなりますね。いつものように個別返事をするのではなく会話に混ぜてください。
子どもが「反射的にごめんさい」と言うのは、どこで学習するんでしょうか？　外で覚えてくるのかもしれないし、水葉姫がいうように親が知らず知らずのうちに教えてしまったのかもしれない。その表面的な「立ち振る舞い」が本質でないことは明らかで、みなさんそれを踏まえ、どう対応しようか考えている。ワタシもそうです。

この「どう対応しようか考えている」ってのが、姫が言うように「力関係は自明のこと」ってのを前提にしてますよね。「親が教えるもの」として、子どもと対等な目線にさげてみたり、ゆうやけぐもさんも仰る「なぜ」の根本を教えてみたりなんかです。
いずれにしても「親として子どもにどう教えるか」ってのも前提で考えています。その前提で親として思索して「育児」ってのをしていると思うんです。ワタシも結局そうなんです。

でね、いつも気になっているのが、「知ったかぶり：子育ての格言」（前の前のエントリー）の「8」の加藤繁美の言葉：
＞重要な点は、大人〔主体〕─子ども〔客体〕といった強制・伝達型の関係でもなく、子ども〔主体〕─大人〔援助者〕といった単純な子ども中心思想でもない、新しい、子ども〔主体〕─大人〔主体〕という関係を構築することにある。

とか、これを踏まえた上での
「2」の竹沢清の言葉

＞私たち（大人）の「人間を見る眼の育ち」に応じてしか、子どもたちは見えてこない。真の子ども発見は、大人の自己否定・自己改革がともなう

前提として「親として教えてあげる」という、大人〔主体〕─子ども〔客体〕という関係で、「真の子どもの発見」ができるのだろうか、という自問なんです。では、子ども〔主体〕─大人〔主体〕という関係ってどんな感じだろう、ってのが掴めない。竹沢さんが言うように、自己否定・自己改革ができてないのかもしれない、と思うのだけど、それにリアリティを持てない。それがどんな感じなのか実感したいのですが……。

すぺーすのいど会長が言う「子どもを支配する大人のイメージがありそれを改善していかなければならない」ってのでしょうか？
常にこの辺りのことを思索しながら、「共育」として心がけていれば、いつか答えが見えるのかもしれないのですが、やっぱ修行かなぁ（笑）

生徒が思い通りにならないと、女子だろうと鼻血が出ても殴り続け、管理主義･全体主義教育を正義と言い張る教師が担任だった。その教師の口癖↓
「俺に殴ってもらえた事をお前らは将来感謝すんだよ」

ある日、勇気を出して聞いてみた。
「どうして感謝すると分かるのですか」
「俺や仲間がそうだったからだよ」
「先生や仲間の例がどうしてみんなに当てはまると分かるのですか」
「じゃあおまえ、社会に出て、礼儀知らなくて困っても良いのかよ！」
「礼儀を知らなくて困るかもしれないぐらいなら殴られた方が良いとは思いません。そもそも礼儀の勉強をするのに、どうして殴る必要があるのですか」

こんな話をしていたら突然殴られ「舐めたこと言いやがって」「ガキのくせに」「殺すぞてめえ！」「普通にやるぞコラ！」などと威嚇と脅迫を繰り返し「お前らもやってやれ」と集団リンチを命令し、鼻が曲がり前歯が６本折れるまで同級生から殴られ続けた。
さすがに当時としても問題になり、その教師は隣町の学校に飛ばされたが、一言も謝罪は無し。

当然、感謝など一度もした事は無く、あの教師を永遠に憎んでいる。

経験者としての結論は、
｢こうなるかも知れない位なら、こうする方が本人のためになる｣と言う自分の価値観を「本人｣に押し付けておいて、正義面するのは偽善者であり、偽善の仮面が剥がされそうになると暴力･脅迫･威嚇で押し切る、と言う事に利用された体罰に断固反対。