dr.stoneflyの戯れ言

　数日前に「自分探しと自己実現を嫌悪する」という記事を書いた（この日はエントリが２つあり、同記事は下の方）。この記事に対して、何人もの方からご意見を戴いた。中には、「異論」を述べてくださった方もあり、その異論がまたまた私を考え込ませた。私は賛成意見を戴くのと同じぐらい、異論も大歓迎である。むろんヒトを馬鹿にしたような口調で「わかってないんだよ、てめぇは。○○に決まってるだろ」的に決めつけるコメントや、単なる揚げ足取りなどは不愉快だが、「こんな考え方も出来るのではないか」「この部分は納得できな ...続きを見る

自民党の柏村武昭参議院議員が広島市長選挙に出馬する意向を明らかにしました。 ...続きを見る

　通常兵器と核兵器の関連は共に戦争の道具であり、個人の生命と健康を根絶するということである。他方、区別できる点は通常兵器戦争では人類が絶滅することはないが、核戦争は人類を絶滅させるということである。こうして、核兵器とは通常兵器を高次元に発展させた人類絶滅の兵器だと規定できる。 ...続きを見る

おはようございます．この（１）と（２）の二つの記事ともとても考えさせられる記事です．一番いえることは「一人で立ち向かわせないこと」だと思うのですね．でも透明化現象や被害者の隠蔽などで見過ごしてしまう，それをいかに発見するか，難しいのは確かです．
とにかく想像力の全く欠落した腐れガキども（無論校長や先生にも）にははらわたが煮えくり返ります．

こんばんは、コメントありがとうございます。
「一人にさせないこと」は、イジメのプロセスである「孤立化」「無力化」を遮断させる有効な手でしょう。なぜ出来ないかを考えてしまいます。
横湯さんが、話された例など本当にはらわたが煮えくり返りますが、イジメを繰り返す小学校中学校のクソガキの背景には糞社会という原因があり、考えなければと思ってます。ただ、ここのとこTVに出てくる糞教師や糞校長などの糞大人は救い様がなく許せませんね。

当記事を読んでいて、フランクルの『夜と霧』を思い出しました。この本も読むのが大変辛いものですが、それでも「これは狂気が支配していた時代のこと」と逃げをうてますが、平和なはずの今の日本でこのようなことが起こっているとは！　

怒りはさておき、「きっかけ」についての私の意見を述べさせてもらいます。
極限状況におかれても踏みとどまれるどうかの差は、その人の「心の強さ」で決まります。「心の強さ」が絶対的な所まで至っていれば、きっと踏みとどまることができる。「絶対的」とは「自分自身の存在がかけがえのないもの」だということが無意識の領域にまでしっかりと浸透している状態です。
「自分自身の存在がかけがえのないもの」とは、至極当たり前のことのようですが、これが本当に心の奥底まで染み込んでいるかどうかとなると、案外と少ないように思います。そういう人は「相対的な強さ」を求めます。他人と比較で、つまりは優越感で自信を保とうとする。だが「相対的」ではイジメには耐えられない。

ではどうすれば「絶対的な強さ」を獲得できるのか。
これはおそらく自分自身の力ではどうしようもない。周囲から与えてもらうしかない。とりわけ家族から。
幼少の頃、いかに「かけがえのないわが子、わが孫、わが兄弟」と周囲から愛しまれたか。その愛しみを肌で感じたか。その蓄積が十分にある者のみが「絶対的な強さ」を獲得できる。

私はこんなふうに考えています。これが当たっているかどうかなんてことは証明しようがないことですけど、もしそうでないなら、子供を持つ親はどうすればいいのでしょう？
親は子供のためにできるだけのことをするでしょうけれど、それでも運悪く極限に追い込まれることがあるかもしれない。親はどんなことがあっても、ただただ生きていて欲しいと思うもの。それが子供の心の奥底にまで届いているのか。「きっかけ」が生まれるか生まれないかの差は、ここにあるのではないでしょうか。

なるほど、本当に自殺を踏みとどませるのは、確かに「絶対的な強さ」があると思います。それが「周囲からの愛」によるもので、特にそこに至るまでの親の力が大きかもしれません。
おそらく何万とあるイジメの件数からしたら「自殺」にまで追い込まれる子どもの割合は少ないでしょうから、「自殺」踏みとどまるのは「親」から「子」への愛はあるのだと信じたい。と、書きながらふと思いだしたことがあります。……共通の友人、ぷらさんのことです。
彼女は一体どう考えているのでしょう。彼女の「絶対的な強さ」は、表面的には「親の愛」とは思えない。でもワタシなんかよりずっと「絶対的な強さ」を持っている気がする。
そんなことを考えていると、「絶対的な強さ」を獲得する「きっかけ」はやはり、もっと多様なのかもしれない、とも思えます。
同じ様に「いじめる側」の「絶対的な弱さ」を背負わされる「きっかけ」も親に愛不足に起因することも多いと思ってましたが、こちらも多様であるかもしれません。

「絶対的な強さ」に行き着く愛情の蓄積のことですが、多分そうなのでしょう・・でも、”ウチは、愛情たっぷりだから大丈夫”と、自信を持って言える親がどれ程居るかしら・・
私は、”絶対”というものがないと思ってしまうタイプなので、全く自信がありません。
”どんな些細なイジメでも犯罪”という認識が必要なのでは？昔から、”悪ふざけ”を容認してきた経緯がありますし、少し位ならと言う、甘い考え方が相変わらずある様に思います。
”強い心の子”を育てる、とも言われますが、
（評論家等が）それも、チョッと違うのでは、とますます、分からなくなりました＾＾；
上手く、言えませんが、”人として接する事”の大切さの教育、”人を見下す卑しさ”を教えること・・が最初にありきの様な気がします。

ぷらさんの「強さ」。彼女のケースを見ると私の意見はおかしいように見えますね。

私ももちろんぷらさんの例の記事は読んでます。あの時まず思ったのは「自分と似ている」なんです。私自身もあまり親から大事に育てられた記憶がない。はっきり、疎んじられて育てられてきたと思っています。

そんな私が「親の愛は大事」というのだから、ヒネクレていますね。しかしこれは、華氏さんのところで話題になった「自分探し」の末に私自身が辿り着いたところなんです。

ここらあたりの経緯は、近いうちに自分のところで書くつもりです。

unaさん、コメントありがとう。
「絶対的な強さ」などやはり、簡単に獲得できるものではないかもしれませんね。それを獲得している大人でさえほとんど会ったことはありません。
「愛情」に関しても、何をさして「愛情」とするのかは、ワタシには分かりません。結構、親が常に自分に厳しく思索して、その上で子どものことを考え、見つめるだけで、イジメル側にもイジメラレル側にもならないような気がしてきました。
＞「どんな些細なイジメでも犯罪」という認識が必要では？。
こうした考えに固執し、エスカレートさせてヒステリックになっていく風景を「学級懇談会」で見ました。7/11に記事にしましたので、よろしければ読んでみてください。思索しない親が、「『どんな些細』なイジメでも犯罪」と思考停止していくことに危機感があります。
　親に「些細なイジメなど成長の肥やし」さ、ぐらいの気構えがないと子どもも伸び伸びと健やかに育たないかも……、などとワタシのような新米の親がのたまっています。失礼。

愚樵さん、そうそう、愚樵さんの記事と華氏さんの記事は話題が別なのに妙にリンクしているように感じました。実はまだそれぞれの記事を読みなおして考えているのです。華氏さんにしても幼少期から「ただ存在するだけ」とは思ってなかったでしょう。このイジメ問題のように小学生のころの「自己実現」以前の「自己形成期」を思索するうえで、お二方のエントリーは、なにかしらリンクしているよなぁ、と考えながら記事を書いてました。

usaさんへ追記
＞「どんな些細なイジメでも犯罪」
やはり、わかりません。